cosmonirico

A profissão da violência

2012-01-14T21:39:00.000-02:00

Hoje eu vi um filme de guerra. Quando era criança, sempre perguntei ao meu pai, um soldado, o que ele fazia de verdade se não vivíamos uma guerra no Brasil. Pelos resultados da consciência política inexistente e expressa no medo que meu pai sente de tudo que é diferente e do escuro da noite, acho que o principal trabalho das forças policiais ou militares é a manutenção da guerra invisível necessária à sobrevivência do medo e, consequentemente, mãe das virtudes que criaram a civilização como a conhecemos. Resumindo, sem a cultura da farda, a liberdade, a fraternidade e a igualdade não poderiam ser a imagem de um sonho político, porque nada existe sem sua antítese e porque a antítese do medo é o que sustenta os poderes imateriais que fazem com que uma pessoa trabalhe trinta anos no exército e não saiba realmente dizer o que faz lá. E é a própria cultura da farda que faz com que nem os fardados reconheçam de onde vem seu medo e que continuem bradando por aí o papel do Estado moderno e de suas mentirinhas estruturais.

Cidade boneca inflável

2012-01-02T18:56:00.001-02:00

Depois de cinco anos descobri o que mais me irrita em São Paulo, finalmente. Essa mania de olhar para o outro como alguém a se zoar, por definição, como alguém que não tem nada a acrescentar simplesmente pelo fato dele não ser conhecido ou não compartilhar os significados da cultura média paulistana. Para qualquer aproximação é sempre necessário ter em mãos uma quantidade de bajulação cultural urbana, competitividade intelectual moldada em quantidade de informação e, mesmo assim, não há garantia de que se tenha feito uma amizade verdadeira, porque voccê tem que manter seu saco de "coisas interessantes" aos ouvidos dos outros sempre atualizado. Sobretudo, se você não tem nada a oferecer (amigas gostosas, bom humor eterno, uma casa legal e descolada, alguma novidade musical, visual, cultural urgentíssima, uma teoria que sirva de regra para vidas vazias..) ou se você mostra que precisa mais dos outros do que eles assumem que precisam de você, está fadado ao ostracismo. Faz anos que não consigo conversar simplesmente com alguém em São Paulo sem sacar minhas auto-defesas ou, simplesmente, sabendo que alguém está mais interessado na forma como vemos as coisas do que nas coisas que vemos em si.

Promessas de ano novo

2011-12-18T12:59:00.001-02:00

- tratar o trabalho com a mesma seriedade com que ele me trata
- separar o cartão de crédito do cartão de débito
- simplesmente não retornar algumas ligações
- continuar ignorando alguns membros da família
- telar a casa
- fazer um desenho por semana
- pedir menos desculpas
- continuar minha lista dos clássicos para se ouvir no metrô nas infernais 18:00 da tarde
- perdoar menos
- ser irresponsável ao menos umas 3 vezes por semana
- dizer algumas mentiras
- dizer algumas verdades
- andar mais à pé
- procurar um time de pólo aquático
- doar metade do guarda-roupa
- mandar os cagadores de regras mais à merda
- viajar só
- fazer novos amigos
- continuar ignorando conselhos
- e, sobretudo, caso precise pedir amor pros outros, lembrar-me sempre de todos os passos atrás, elementarmente mais relevantes.

Um dia ele aprende...

2011-12-17T02:45:00.003-02:00

Um ser humano enlatado
Se põe apertado inteiro
Subjascendo no canteiro,
Se achando um algo encantado.

Vive agourado pelos cantos,
Esperando a madrugada.
Nos dias de lua apagada,
Vem o medo e morre um tanto.

Passa a vida no buraco,
Esperando o dia certo,
Aproveitando o que jaz por perto.
Num raio de esperança fraco.

Esse homem dependurado,
É o mesmo que quando brota
Se esconde atrás da porta
Com medo do tempo passado.

Um dia, apaixonado,
Compõe uma ciranda quietinha
Pra dizer pra vida mesquinha
O quanto andou cansado.

Mas a crueldade da lua
O lembra, à luz forte,
Que a lata era a própria sorte
Daquele que brota na rua.

Quando a gente acha que aprendeu

2011-12-17T00:56:00.003-02:00

Quando a gente acha que aprendeu, falou demais. Mostrou demais aquele pedaço da alma da gente guardado só para os gatos. Quando a gente acha que aprendeu, amou demais. Pediu desculpas demais. Relevou demais e se pega pensando na bruteza de adiantar trabalhos no primeiro dia de férias. Às vezes a gente esquece...relaxa, abre todas as portas e janelas, deixa o mundo entrar no nosso corpo e sintetiza as premissas sem radicalizar, para que ele não saia correndo. Então, uma bela noite, você chora, chora, chora muito. É o terceiro filme que viu durante o dia e a segunda máquina de roupa suja lavada. É a casa arrumada, o trabalho de merda. É a violência cotidiana da rua cansando os pulmões, é a asma. São os planos e os sonhos varridos para baixo do tapete. Os livros que já não são tão presentes. São as saudades e a solidão. Sim, eu sofro de solidão crônica. A rua está cheia de gente e o ar suspende uma poeira de chumbo. É a asma, é o chumbo, é sonho e é paciência demais. Uma bela noite, você chora por tudo e por nada. Você chora do lado de dentro da casa, chora na rua, deitado, de pé, antes de dormir e quando acorda. Então, quando você acha que aprendeu que chorar não vai trazer seu avô de volta, chorar não atrai abraços, não conserta guarda-chuvas, não desarma crueldade, você chora. E é nesse dia que você aprende de novo que todos estão sós, sobretudo quando fecha a noite com um consolo do tipo "Você vê mesmo sua mãe em tudo". Então, promete para si que não vai chorar em público de novo. Muito menos abrir a janela e as portas da casa, deixando qualquer um entrar.

A carência dos bares

2011-12-11T13:05:00.004-02:00

Desenvolvi uma sociopatia leve. Apatia pelas mulheres vestindo a pele da presa à noite. Os vestidos e a aparente violência com a concorrência. Pessoas esbarrando umas nas outras em um espaço fechado. Bebidas demais, espaço de menos. Perfume demais, sorriso de menos. Então saí correndo para pensar no café. A rua cheia de tudo, numa loucura tribal urbana meio propositalmente esquizofrênica. Então entendi que a sociopata não sou eu. Augusta nunca mais. A violência das relações interpessoais nos bares ensurdece. Eu sempre prefiro um café.

PAC MAN

2011-12-10T13:26:00.003-02:00

Tem um senhor distinto que todos os dias senta no degrau da casa amarela e penteia repetidamente a barba e as sobrancelhas, munido de um espelhinho. Um terno velho, um sapato sem a ponta. Às vezes ele senta na calçada do armarinho ou no degrau do prédio da esquina. São Paulo é o poço mais profundo das vaidades que valém 10 reais a hora, mas, num canto da rua, tem sempre alguém mantendo sua dignidade dentro da loucura necessária à passividade.
Então passa o mano da Bela Vista, munido de seu Pit Bull vira-lata e da gatinha com uma blusa imperceptível, tropeçando na distinção de outra geração. E as crianças com uma bola velha do corintians chutando a modorra da vida. Eu não sou daqui, mas, como todos, vou comendo os fantasmas que posso, do jeito que dá.

A balada dos sonhadores

2011-12-10T12:16:00.004-02:00

O carro vira na esquina onde mora um prédio antigo, sem garagem. A música tocando no meu ouvido. As ruas são bonitas, as casas velhas lembram todos os sonhos das pessoas que constróem os lugares. O viaduto fede, assim como as coisas podres que fazem reviver as flores e ali do lado fica meu restaurante preferido. Eu vou descer na Vergueiro, passar pela padaria e pela floricultura, para trazer um pedaço do mato para casa. Parece tudo tão normal, mas a forma como se vê as ruas depende do arranjo dos sonhos que a gente harmoniza cantando o dia. Há algumas pessoas que precisam deles para administrar a vida. Sem projetar os sonhos de que preciso e aqueles que provavelmente criaram metade da vida na cidade, acho que não sei viver.

"Essa é mais uma noite, vagabundo
Tenho que pagar umas conta
Tentar salvar o mundo
Se der tempo eu quero ser, feliz
Independente do preço
Independente de como?
Eu mereço!"

(te dedico, Emicida)

Mellow mood has got me, darling

2011-12-04T22:20:00.001-02:00

Amando as pedras é assim que a gente segue. Vai ficando pedante pedir amor por aí. E meio constrangedor. Os amigos ficam entediados com o coração da gente guardado num canto esperando. A vida vai passando e o quarto vazio com nós dois dentro. Mellow mood has got me, as luzes estão apagadas e no escuro os estranhos dormem com seus corações num espeto.

Chuva não é garoa

2011-11-27T02:15:00.003-02:00

Vai chover, olhe pela janela, é agora! E está calor. Aquele calor de dias em que a gente escorrega no próprio sapato. Mas vai chover. Logo as noites vão ficar mais bonitas no interior. Quando a chuva passa, leva a camada de poeira que cobria as estrelas. É, eu sei, eu digo sempre a mesma coisa. O cheiro de terra vai brotar do chão, como os caracóis. É a melhor época para pegar minhocas. É a melhor época para sair à noite, tomar sorvete na praça, jogar buraco na frente das casas. Todos sentados nas cadeiras de praia. Os cachorros vão vegetar sua preguiça e calor. É quando todos se visitam, saem das casas, e quando o vizinho velho lá da melhor rua para jogar taco toca acordeon sentado na sua varanda, do lado de um opala comprado zero. É a melhor época para andar de bicicleta na chuva, passar imprudente nas poças d'agua, sentir cheiro de mato no vento que bate quando a gente desce a ladeira do lago na velocidade ideal dos loucos. E a melhor época para namorar na rua, debaixo da árvore no escuro. Eu sei, vivo influenciada pela previsão do tempo. De onde venho, é pré requisito decifrar os sinais das folhas. Por isso que é sempre essa chuva sem cheiro de terra que vem me lembrar do vazio imagético e sinestésico que mora em mim aqui em São Paulo.

E então, depois de tudo, é sempre um Who's loving you?

2011-11-27T01:50:00.003-02:00

Afinal, nos becos não há alguém para me mimar. Eu já tive amores melhores que você. Eles conheciam música, decifravam minhas frases e meus momentos de euforia criativa e passional. E me seguravam mais nos braços em público, vendo uma mulher em mim. Alguns dos amores que eu tive sempre aproveitaram muito bem minha libido, até melhor que você. E riam das minhas teorias porque compartilhavam os requisitos de uma piada nerd. Eu já amei pessoas com mais talento. Olhos azuis, tatuagens incríveis. Corpos que me faziam perder a cabeça nas aulas de história do fascismo. Eu até tive paixões platônicas mais avassaladoras e beijos que eu roubei e nunca devolvi, como quando me apaixonei por aquela menina. Tive uns piores, mas não é por causa deles que eu fico. É que eu talvez não tenha tido tanta cumplicidade nos silêncios e nas dúvidas. Antes, I used to say "I" and "me", and now it's "us", now it's "we". Mas, melhor do que isso tudo, acho que I wanna be where you are. Talvez ia doer só um dia. Eu correria o risco, por todos os amores que ainda não tive, além daqueles melhores. Mas quando você voltou naquela noite, notei que dizer adeus vai ser mais difícil do que pensei.

Saudades de mim

2011-11-26T23:30:00.005-02:00

Às vezes eu tenho saudades de mim. Do excesso de rímel nos cílios já grandes. Fechando os olhos para não salpicar as pálpebras. Saudades dos vestidos sem panos nas costas e até das calças que herdei do meu irmão e que usava para poder viver o mais próxima possível dos garotos, etnografando seu mundo sem saber. Saudades de ser mulher aos sábados e do amor que a paixão pela vida imprime na rua, explorando os cantos como um gato. A gente sai por aí exalando vontade pra nada.

*E não sei por que, o máximo de poética que vejo nisso tudo é visualizar bem no momento da escrita o Fred Mercury no clipe de I Want to Break Free...

E você sabe o que quer?

2011-11-25T01:15:00.002-02:00

- botar fogo em uma casa cheia de móveis
- beijar um travesti
- transar com o ex namorado
- viajar para o Sri Lanka
- gastar todo dinheiro que eu guardei para comprar meu apartamento em churros
- casar com uma garota
- ter estilo
- cantar em uma banda
- vê-la de novo
- fazer doutorado
- morar alguns meses em uma casa de alvenaria dos meus amigos pescadores
- escrever outro livro que ninguém vai ler
- ressuscitar meu avô
- navegar em um barco pegueno de pé na proa de novo
- ser amada
- beijar de novo o amor da segunda série
- nunca mais ter de ir para Santos na vida
- andar de madrugada na rua Chacabuco
- jogar tudo fora
- não lembrar de certas coisas
- envelhecer

Genealogia

2011-11-25T01:01:00.002-02:00

Demorou algum tempo para que eu gostasse da minha família. E ainda não estou muito certa sobre isso. Na verdade, quanto maior a distância melhor. Não é ressentimento ou algo do tipo. Só que há chances altas de conversarmos com tantos desconhecidos sobre aquilo que as pessoas não acham saber que conhecem sobre nós mesmos. Depois de algum tempo, o convívio íntimo cria seus estereótipos. E é aí que a vida se funda, finca e os anos passam. Os irmãos continuam competindo, os pais errando e os filhos se recuperando. E o passado bom é só aquele que vem travestido de férias, primavera e quintal. É aqui que o gosto começa a existir.

Minha mãe não me deixava ser irresponsável

2011-11-25T00:52:00.001-02:00

É assim que se criam as pessoas passivas. Mas não deu certo. Há algo pacífico na alma de algumas pessoas e a representação que elas fazem da dor, diferenciada. Porém, há coisas que não se resolvem com música. Amor acabado, plantas mortas de sede, desgostos literários e desilusões de tantos tipos. Quanto à irresponsabilidade, faz-se necessária dose homeopática durante o dia, cavalar nas noites solitárias.

Misantropo

2011-11-25T00:47:00.001-02:00

A misantropia ultimamente parece naturalizada e consagrada nos impulsos das relações. A beleza das coisas não está nas palavras, assim como não me parece que a beleza do homem esteja nas suas coisas. Mas o relógio entrou na cabeça das pessoas como um tumor altamente vascularizado. E às vezes, lá no fundo, eu também só quero ter com os bichos, embora a maioria, nem isso.

"People are strange, when you're a stranger
Faces look ugly when you're alone
Women seem wicked, when you're unwanted
Streets are uneven, when you're down"

Por favor, me ame

2011-11-05T00:39:00.003-02:00

Ligue para a NET. Vá ao supermercado. Dê-me um pedaço de sua atenção cotidiana e me inclua nos planos simples, como o de conversas sobre os projetos gráficos dos sacos de batata congelada. Ligue para a NET, eu insisto. E no intervalo do seus negócios e pensamentos criativos, tente fingir que eu existo para além da sobriedade das contas.

My Funny Valentine

2011-11-05T00:37:00.000-02:00

Faz um frio desnecessário. Eu esqueci das plantas sob a pia da cozinha e metade da flor de lírio que nasceu na semana passada está apodrecendo sob a luz que não esquenta. A louça tem acumulado. A roupa também. Dou andamento às coisas prioritárias, como pensar na vida e romper com o tédio da corrente. Então vêm os "e se". E se eu fosse violinista em Sarayevo. E se eu fosse voluntária na Tunísia. E se desse para colocar rede na janela, para o gato não me deixar pela rua. E se eu tivesse ido com ela, procurar pedaços do muro de Berlim para vender aos colecionadores de teorias políticas? Ela me faz suas saudades, nessa vida que é cada vez menos minha e mais dele. Há coisas desnecessárias no amor. Como frio em novembro.

Drama

2011-10-15T14:00:00.005-03:00

Eu acordo de bom humor. A maior parte dos dias. E, infelizes e malditos ou não, encaro sempre os dias com alguma piada. Ultimamente me coloquei a fazer um processo seletivo de contato. Tem a ver com bom humor. Dramatizações, choradeiras e amizades com palavrão já foram defenestradas. Vá ver se estou na esquina, que eu quero vadiar na tranquilidade.

Escola de donos do mundo

2011-10-08T11:24:00.008-03:00

Para muita gente com a qual me formei, trabalhar em universdiades que cobram duzentos reais a mensalidade é uma vergonha. No máximo as pessoas fazem isso para ter um dinheiro (o que é vergonha também, porque intelectual que se preza vive de bolsa pai, bolsa trabalho escravo ou bolsa miséria e tem alguma história de comuna para contar). Na cúpula da liga da justiça, ninguém vai bradar que dá aulas em uma Uninferno da vida. Duvido que anos depois, quando estiverem sentados em berço esplêndido do status acadêmico, mencionem isso no curriculum lattes.
Não sou hipócrita e não acho que o mercado de educação nesse país nos permita ter tempo para pensar ou estudar enquanto professores das escolas de formação a jato. Muito menos nos permitem ter o engajamento descompromissado das relações de poder e do universo financeiro.
Isso a gente só pode fazer na cúpula dos donos do mundo. Mas o que eu acho mais contraditório é que não é a escola de donos do mundo que forma a classe C, D em massa. É uma vergonha eu dizer por aí que sou profesora em um curso de Ciências Sociais que cobra uma mensalidade com três casas decimais (eufemisando fica melhor). Está implícito que não existe qualidade no meu trabalho, por definição, e que, de certa forma, eu "traí o movimento". Mas não é vergonha admitir que a escola de donos do mundo não serve para formar intelectuais do povão. Todo bom intelectual de esquerda sabe que a virtude inata é um engodo ideológico e que a genética da genialidade esconde o conhecimento das próprias razões contraditórias sob as quais se modela o conhecimento. Mas dentro da cúpula, a virtude da genialidade é sempre comemorada com salva de palmas. Aqui sempre cabe um "vim e venci" que legitima o papel daqueles que se formam na escola de donos do mundo de serem elite intelectual condutora das práticas de salvamento dos fracos e oprimidos.
Agora, ninguém lembra que é aqui na ponta de cá que estamos formando as classes C e D. É aqui que estamos lidando cotidianamente com os limites de pessoas que repetem interpretações senso comum sem saberem. E é aqui, nas faculdades que valem duzentos reais que estamos apresentando um mundo de passos pequenos ao universo de fracos e oprimidos sobre os quais as pessoas adoram legislar e discursar. Quem está enfrentando esse problema? São os doutores que defendem a sociologia no ensino médio como uma garantia de emprego futuro? São os doutores que escrevem e planejam as políticas e conteúdos educacionais norteadores do esclarecimento das massas? Acho que não. O posicionamento político legitimado nesse universo acadêmico é a meditação crítica que repete o mantra do "não concordo". Não concordo com outros modelos de graduação que não os públicos, não concordo com o mercado de educação onde o conhecimento nunca é livre. Mas fazer posição de lótus não faz o mercado sumir e muito menos faz com que as classes que ele atende cheguem ao paraíso da cúpula dos donos do mundo. Para esses não existe a opção do mantra do "não concordo".
Quem vive nessa ponta de cá todo dia encara os pontos de partida e o universo significativo dessas pessoas para quem as políticas e conteúdos são feitos. E luta para fazer das pequenas ações dos marginalizados algo politicamente relevante em seu cotidiano. E é difícil, sobretudo falar a língua de quem foi usado pelas imagens ideológicas das políticas dos donos do mundo durante anos. Porque a escola de governantes não foi feita para essas pessoas. Basta andar por lá, nem precisa conversar com ningúem. E eu queria, viu. Queria estar estudando o conceito de poder em Foucault. Queria muito pensar nos meus próprios passos a partir dos grandes autores e aprofundar minha linguagem dentro desse universo. Eu também "não concordo". Mas queria muito mais que o conhecimento sobre as incongruências desse mundo social não fosse apartado da ação consciente e verdadeiramente generosa sobre ele. Todo dia me pergunto se esses mundos continuarão incomensuráveis. Mas todo dia também eu desejo que não sejam.

*E colocando adendo, ainda temos que ouvir "Que fique bem claro que a responsabilidade não é nossa"

Um gato

2011-10-07T21:03:00.004-03:00

Gatos são os bichos mais próximos de possuir aquilo que considero um comportamento ético. Um gato não é traiçoeiro, ele só não dissimula. Aliás, até quando dissimula ele é o mais sincero possível. Todos os dias eu falo com os gatos. Nem todos os dias eles falam comigo. Os gatos não se rendem à violência que mora, quase todos os dias, na obrigatoriedade dos relacionamentos sociais esquizofrênicos. Repito que isso nada tem a ver com sociopatia. É ética felina que compartilho geneticamente. A estética também é muito mais interessante, sobretudo quando eles ignoram a rua para aproveitar a conversa com o sol e viram de costas para mim.

Good Reputation

2011-10-07T13:47:00.003-03:00

Mora uma Joan Jett dentro de toda essa burocracia. Eu inventei a sobrevivência e a necessidade dela para me proteger. É uma pena. E um impulso imbecil, que a primeira coisa que gente descobre na vida é a iminência da morte. Mas continua enfiando seu drama num saco. E vai trabalhar.

"Acho esse feminismo um radicalismo!"

2011-10-06T22:19:00.006-03:00

Afinal, temos que amar a todos. Proletários amando seus patrões. Escravos os seus senhores e os gêneros ponderando a qualidade da personalidade de cada um. Homens gostam de bundas, buracos e peitos. Mulheres de respeito. Ahhh, mas isso não é contraditório, é opinião e cada uma tem a sua. Afinal, o mundo é todo lindo...
Inconsistentemente, terapia não resolve síndrome de boneca inflável, meus caros, e não é porque o terapeuta não presta. Já passei por vários estágios dessa patologia que "saiu da minha cabeça", numa "crise psicótica" em que já fui troféu de estante, adendo de banco de motorista... Mãe postiça e rocha são minhas atribuições alucinadas mais recentes. Aposto que quem inventou o prosac foi um homem.

Estranhamento

2011-10-06T22:08:00.005-03:00

Tenho uma coceira contínua. É um desconforto para o qual ainda não encontrei remédio milagroso, mas anestesio com café. É um descontentamento com os planos de dominação do mundo, de superação de etapas, de planejamento de sucesso. As pessoas sempre têm que falar de seus planos, produções e idéias? Isso é natural? Do lugar de onde venho, a atividade de aproximação social mais comum é o acompanhamento diário da dinâmica das folhas. É totalmente sério! Verificar o crescimento do lírio, o tamanho das mangas da estação e lamentar uma orquídea comida pelo cachorro é o conteúdo da maioria das conversas. A primeira pergunta das conversas por telefone tem a ver com o tempo, a chuva ou a qualidade do vento. E eu termino geralmente retribuindo a preocupação a questionar se as feridas das cabras sararam ou se os filhotes de gansos nasceram.

A consciência da desgraça

2011-10-06T22:02:00.003-03:00

O pior tipo de gente boa é a que possui a doença, não rara altamente contagiosa, da consciência desgraçada. É o tipo aparentemente inofensivo de bom trabalhador corporativo, cooperativo e feliz. Só quem tem a consciência da desgraça parece imune. Mas é justamente este último que apresenta os sintomas mais severos.

Let´s bite the lion

2011-10-06T21:43:00.005-03:00

Esse país concentra o maior número de filhas da puta por metro quadrado. Essa deveria ser uma variável do censo. A telefônica resolveu enfiar uma fiação na calçada às duas da manhã. A voz metálica do metrô comprova que a quebradeira virou rotina, funcionamento excessão. A cidade de São Paulo é um acinte* onde segurança de construtora acha que pode expulsar moradores de rua da minha calçada. Assédio moral todo dia, como se eu fosse da família do dono do mundo e tivesse que lidar com o crescimento moral atávico desse imbecil infantil. Se não bastasse não haver céu, estrelas e saúde, ainda existem os egos de vidro que fodem com a paz da gente. As malditas empresas de ônibus intermunicipais fizeram um cartel de preços e horários. Não se pode comprar uma casa para morar com um salário de classe B. As amizades são sintéticas, a vida cotidiana patética. Filhas da puta por todos os lados. E dentro da gente um fogo meio solitário de quem quer morder um tigre. Todo dia.

Memória de morte

2011-09-18T14:05:00.003-03:00

Um amigo meu morreu aos dezoito anos. Minha memória dele parou naqueles dias em que nós éramos mais bonitos e tínhamos quase alguma preocupação. Eu lembro uma vez quando ele desceu a rua da entrada da Medicina de bicicleta e ralou-se todo. Eu lembro que ele tinha os cabelos black power mais lindos e era só risos. Eu lembro aquele dia em que eu disse George, Felipe disse Paul, Bob disse Lenon e ele veio desempatar com um Ringo, sem querer. Estava fundado o teste da personalidade beatlemaníaca! Eu lembro das nossas enquetes. Felipe não podia viver sem amendoim e eu sem escovar os dentes. E ele era só risos.
Será que a memória dele passa pela gente naqueles dias, onde será que esteja? Nós nos conservamos em sua memória de morto bem daquele jeito, nas tardes matando aula. O tempo não passou. Eu tinha cabelos bem longos e sabia mais de música que muita gente. Nós paramos naqueles tempos e sua memória da gente talvez tenha conservado nosso melhor. Quem dera tivesse essa chance de ter com detalhes, não saudosistas, mas tranquilamente felizes, a época mais legal de nossa vida.

Fitless

2011-07-13T20:11:00.005-03:00

Faz duas semanas que meu peito dói, constantemente. Faz mais de um mês que não faço exercícios, por isso resolvi, nesses ímpetos que a gente tem, comprar uma máquina simuladora de caminhadas. Não é que eu não ande o suficiente. Ando muito. É que estou testando o mesmo argumento de lugar que todas as pessoas usam para autoconvencimento. Em casa a rua não cabe, então quando uma alma jacu se propõe a fazer exercícios entre quatro paredes, depois de jogar muito videogame, é sinal de preguiça mental, não física. Enquanto isso, meu pulmão continua doendo cada vez que dou gargalhadas quando passo de uma fase ou quando estou dançando meu misto de Gossip, Pretenders e Michael Jackson na sala. De meias.

Fábulas

2011-07-11T21:42:00.007-03:00

De longe a história que até hoje mais me surtiu efeito não foi a de Cândido ou o marginal do Salinger. Foi uma história que li num livro infantil há alguns anos. Aliás, dois personagens de duas histórias. Um deles, tirava algodão doce do umbigo e fazia nuvens com diferentes formatos. O outro era um príncipe que tinha na garganta um universo inteiro, podendo ou engolir planetas ou cuspir estrelas. Toda vez que me ponho nesses sonhos on the road, me lembro que imaginação de criança sempre resolve as coisas de maneira avassaladora e infalível. Por um lado, isso é lindo. Por outro, é uma prisão, se você continha sonhando segundo uma perspectiva tão infinita.

Money

2011-07-11T15:43:00.004-03:00

Amanhã vou comer pasta de soja importada da Coréia. Pedi para importarem uma vida e um corpo novos, que os meus não me servem mais. Acho que não posso pagar.

Tédio

2011-07-11T15:35:00.004-03:00

Todos os dias eu olho pela minha janela para ver os gatos. Tem uma árvore de espécie desconhecida para mim tampando a vista e fazendo verde. Seguindo a rua, o cachorro descansa no chaveiro e me lembro que preciso trazer os alicates de unha para afiar. O gato do petshop dorme sossegado na vitrine e eu volto do mercado tomando sorvete italiano, não importa o frio que faça. Desço pela Martiniano e faço o contorno à esquerda, mudando de caminho de propósito. Volto à àrvore, ao cortiço e ao portão de casa, fazendo meu diâmetro patético de sempre.

Um brinde

2011-07-11T15:34:00.001-03:00

O frio apertou semana passada, mas hoje o sol fez suas graças. Os gatos do cortiço continuam escondidos, assim como eu, planejando a dominação do mundo ou simplesmente sonhando com atum enquanto comem ração. Há uma linha marrom bem clara no céu, lembrando aos homens o papel do lixo na sociedade que sonha em ganhar na loteria e investir em ações. Eu só lembro aqui do papel da sociedade de lixo, com meu salário atrasado, férias sem libertinagem e sol de mentirinha.

Won´t you help to sing?

2011-07-07T19:55:00.005-03:00

Quando eu fico brava, não há adulação que faça sumir a nuvem de fumaça furiosa que toma meus olhos. A não ser as simples situações. Como quando, ao colocar os pratos na mesa, meu pai os copos, o ódio dissolveu-se quando eu comecei assoviando Hey Jude e ele terminou.
Outro dia desses, meu amor chegou em casa carregando sua nuvem. Então dançamos Redemption Song até dissolver as mágoas em None but ourselves can free our minds.
E hoje estou lembrando, fulfilling the book. Another memory and song of freedom.

Da lama ao pó, do pó à lama

2011-07-06T19:18:00.003-03:00

Hoje eu queria que todas minhas malditas moléculas procurassem seu lugar no mundo. As mandei embora fazerem suas coisas à vontade por aí, mas não foram. Se tivessem feito o que pedi, algumas partes de mim estariam em Berlim, outras em Bali e boa parte numa boca de lixo qualquer, procurando qualquer inconsistência regenerativa. Ou pornografia.

Almoço

2011-07-06T19:15:00.003-03:00

São incríveis as coisas que a gente joga fora. O pior são as que a gente não joga. Algumas pessoas comem com a mesma colher por toda a vida. Outras simplesmente têm uma mala e comem com a mão. Tem horas que nem meu corpo me serve como pouso. Nesses dias, parece que engoli um tornado.

Algo podre

2011-06-24T20:34:00.004-03:00

Quando as ruas te fazem ser menor em proporções e perspectivas ou quando o cheiro ruim não importa mais, nem dentro da livraria mais famosa da cidade, eis o sinal denotativo que precisas mudar de vida, consciência. E que precisas mudar de endereço, corpo.

Too Much Prosac Man

2011-06-24T19:54:00.006-03:00

Talvez seja o tempo (aquele que passa, não o que venta) ou talvez seja o efeito colateral, mas depois do precipício, as lágrimas ficam raras e há neblina por todos os lados. Aparecem voando algumas coisas sem nexo. Às vezes uma maçã. Às vezes uma lembrança. Às vezes uma vontade.

Marginal

2011-06-24T19:48:00.004-03:00

Ele vai para África, ele foi para Manaus. Estou ficando velha e os sonhos não são mais tão frequêntes. Há um tempo atrás era tão simples. Pegar um ônibus, ser roubado na praça da Sé, comprar um livro velho ou pegar o último trólibus. Tudo era quase internacional, era só olhar pra vida com aquele estômago de criança que eu já não tenho mais. Não é a esperança. Essa foi faz tempo, junto com o imposto de renda. São as borboletas no estômago as últimas que morrem.

Para que servem as coisas - comunicação

2011-06-24T19:27:00.004-03:00

As palavras servem para fazer valer um significado desconhecido até depois que elas são faladas. Muitas vezes os olhos mentem melhor que as sílabas. E o acaso dos encontros é aquela verdade que se vê por uma vez só durante toda a vida. O pensamento não se comunica porque ele é puro. Quando uma palavra sai, com ela faz viver as incongruências, as maledicências, jogos e hierarquias. A comunicação é a natureza humana. Mas pena que ela nunca quer dizer muito mais do que uma relação quase sempre vazia.

Para que servem as coisas - família

2011-05-24T21:03:00.006-03:00

As mães nasceram com o propósito de criar limitações. Os pais têm a função maior das desilusões. Avós são aqueles que criam os laços mais puros com experiências, inventando na gente o que é saudade. Não há nada melhor do que um animal de estimação para ensinar sobre a morte. As cafeteiras nunca serviram para aquecer o café para além do final da manhã. A cozinha nasceu para apartar os gêneros. A área de serviço, para imprimir lugar às classes. A cama ensina sobre vazio. E, por fim, as plantas compõem a família das coisas verdes que não vivem por causa de ninguém além delas próprias, pertencendo ao mesmo gênero dos irmãos mais novos, portanto.

Maybe

2011-05-24T20:40:00.007-03:00

Quando sento no meu rabo, eu olho para o mundo como um caso de amor passional. Ele é culpado, porque não me ama. Quando olho do retrovisor, nessas viagens menos individualistas e mais semióticas, o mundo é só uma paisagem que anda rápido e que faz fronteira com meu corpo se partir de mim a vontade de respirar. Dose de realidade antipsicótica. Não tem rock sem a verdade do take another piece of my heart now, baby. Acho que nem verdade sem Maybe... if I could ever hold your little hand...

Oração

2011-04-30T16:17:00.007-03:00

Oi vô, eu sei que estava aqui. É que de tanta tristeza e saudosismo, não podia mais ver o sol bonito de sempre. Parece mentira, mas quando a gente reza, a vida finca no chão. Eu rezei para você não se sentir só, esquecido depois que vendemos sua casa. Eu achava que estava lá querendo ficar, mas, na verdade, quem fiquei fui eu. Esse sábado parece tanto aqueles de antes e agora eu sei que foi porque eu não estava vendo, nessa confusão que eu criei, que o senhor estava limpando ele pra mim, fazendo a essencial previsão do tempo que explica um dia depois do outro, mostrando o vento que vem antes da chuva e céu que anuncia inverno, o mesmo de sempre. Eu rezei e o céu veio porque sua casa e minha casa sou eu.

Final de abril

2011-04-30T16:12:00.003-03:00

É a luz do céu antes do frio. Que deixa bonita a rua feia, lembrando a luz de casa quando bate no mato da casa em ruina de onde saía um cachorrinho pequeno engraçado, dono da rua. Eu via a luz de abril no último degrau da escada, tratando os passarinhos com meu avô. Lá de cima, bem de cima da jabuticabeira, via o telhado do galinheiro e o morro da chuva. Ele anunciava sempre o começo de maio com um cinzinha com sol. Foi quase isso que vi daqui, por entre os prédios, afagando o gato no cortiço hoje.

Bicho

2011-04-30T15:59:00.003-03:00

Sempre achei que meu pai gostasse mais dos cavalos do que nós. Na verdade, não é que hoje entendo porque montar era irrelevante. O melhor de um cavalo é tocar sua bochecha, aquela parte que eu acho que é uma bochecha, logo quase no pescoço. É macio, faz a mão escorregar direto para os músculos duros e fortes do pescoço. Então a gente faz um carinho e percorre o bicho pelas entranhas. Melhor que montar. Hoje eu olho para um cavalo e vejo quão engraçado é um bicho tão imponente, guardando consigo os paradoxos que todo mundo deveria ter. Engraçados são os dentes, quando a boca entreabre meninosa, pegando a cenoura com delicadesa da mão da gente. Mais lindo fica quando eu olho só pros olhos. Dá medo, que a gente se vê refletida na nossa verdadeira face. Um cavalo olhando para mim, numa baia estreita, de olhos de rio fazendo espelho. Rindo e sendo muito mais do que eu, que só queria montar. A gente tem saudade até do que não fez.

Generator

2011-03-05T14:02:00.002-03:00

Vou começar um começo vagaroso para ter um fim longo. Foi assim, ontem à noite. Não, melhor, não vou narrar, vamos classificar. Há alguns tipos de pessoas que passam pela vida da gente e eu, estou cansada da maior parte dos tipos. Vamos lá, direto do túnel do tempo, voltando à narrativa.
Quando estava na faculdade, sempre me senti meio peixe fora d´água porque não rolava ter aquele groove de popularidade erudita ou, por outro lado, simplesmente sempre fui meio black eyed e há algumas coisas que não eram tão importantes. Eu sempre fui uma das coisas que não eram muito importantes de propagandear por aí, apesar de ter não sei o que que sempre acaba me fazendo mais legal do que eu imagino e, de uma forma ou de outra, os amigos aparecem. E eles são sempre incríveis.
Mesmo com amigos, no entanto, eu sempre prefiro um canto escuro e quentinho. Claro, já fui das festas, das passeatas, das organizações e das políticas (sempre), mas, escondida em algum canto, desconfiando dos propósitos.
Aqui se encaixam os tipos. No começo, foi a desconfiança com o político de esquerda melodramático. Não tinha medo das bombas de efeito moral, mas também nunca quis entrar na onda por uma desconfiança dos efeitos e dos princípios. Havia também o tipo profissionalizante de politicólogo, muitos dos quais se encontram até hoje no mesmo lugar, confrontando as políticas cotidianas da academia (prazos, bolsas, comissões). Também não quis parar nesse.
Fora desse mundo, há os tipos de profissionais apolíticos que também foram meus amigos. Esses vivem no mundo das coisas com as quais realmente não consigo me preocupar. Não consigo fazer parte de redes sociais virtuais e isso deixa a pessoa bastante atrasada no quesito interatividade/intimidade paulistana, se é que me entendem.
Claro, no mundo fora disso, há o erudito de carreira. Gente que gosta, realmente, de ir a shows de jazz, ver exposições, fazer poesia emotiva, tocar violão clássico. De vez em quando até instigam minha vontade de sair de casa, mas, temos de concordar que não sou uma pessoa que aquece os motores do cérebro com esse tipo de informação. Sou do tipo mais sujo de gente que pensa. Gosto de homem vestido de mulher, de sexo sem romance, de coisas estranhas como dormir no chão da cozinha, de gente que perde o controle, de imaginar que sou personagem na Marvel no meio da rua, quando saio de casa para comprar pão.
Então os tipos vêm e vão, se repetindo e eu, cada dia que passa, vivo mais dentro das coisas que meus olhos inventam que me botando para fora. Então é por isso, justifico aos amigos que ainda restam, que não atendo o telefone ou não escrevo cartas.

Ontem à noite

2011-03-03T03:21:00.002-03:00

De volta, no teto do automóvel. Imaginação e política, nos dias de adeus, lembrando do que é descartável e do que não é. Tempos de milagrologia poético-crítica, voltei. Foi só.

Billy, you rocks

2010-12-04T20:35:00.003-02:00

Quando era criança, mexia nos LPs de casa. Foi então que conheci Chuck Berry. No meio das guitarras e motocicletas imaginárias, sempre inventei as fugas. Depois foram os filmes, cabelos, jaquetas e as motos de verdade. Odeio esse vento maldito de ventilador, essa sala, essa cidade de céu podre, but I´m letting him steal my heart away e é por isso que eu fico.

Fim

2010-12-04T20:24:00.002-02:00

Comprei pratos novos. Para servir as mesmas refeições. Engulo um golpe de vento e faz tempo que não digiro direito. O último livro de setecentas páginas acabou como se não tivesse fim. Guardei por um mês, temendo o pior. Já sabia, na última linha cruzando a primavera que findava também naquela história, fiquei só e sem fome.

Da violência

2010-12-04T20:07:00.005-02:00

Violência, para mim, sempre foi sinônimo de paralização ou estagnação. Como um sopro anticriativo, um impecílio, um impedimento. O mesmo que nos deixa presos em casa ou que nos impede de querer ou imaginar. Na verdade, é que não se pode comprar sonhos. Assim, é mais fácil atacar o conceito do que conviver com a ausência. É assim que o poder controla seus próprios medos.

Sumi

2010-11-20T20:34:00.002-02:00

Durante algumas vezes na vida, a luz apaga. É o soturno frenético do nada patético.

Sem freio

2010-10-01T22:14:00.002-03:00

Há certas coisas inevitáveis que posso descrever em um parágrafo. Vontade de liberdade. Raiva quando ficar quieto é obrigação. Ando desgovernada, isso resume muito, como dizer que lágrimas rolam toda vez que ouço Wild Horses e vejo Dolls.

História social

2010-10-01T15:27:00.006-03:00

Podem desviar o céu com seu eixo magnético transformista das preocupações escatológicas de jornal, porque o mundo tem seus próprios mecanismos de conservação de movimento. Quando o homem parte do princípio que quer uma coisa, a coisa vira seu próprio mundo e anda sozinha. Por outro lado, vem o mundo, enquanto a coisa anda, que pára para ver, com uma arma apontada nas costas. A ameaça vale para plantas, gotas e também homens de estatuto naturalesco inferior. Pronto, resume-se a história humana em cinco linhas desconhecidas por neurocientistas e telescópios.

Under control

2010-09-25T19:32:00.003-03:00

Quero devorar ele todinho, com os olhos, músculos, boca, abraços e ouvidos. Quando ele sai, leva meu corpo e eu fico inerte, com o espírito desejando na frente da televisão. Pior é quando ele entra em transe de si mesmo, dorme e não me deixa entrar, nas suas coisices de mundo particular. Aí muda minhas razões de lugar e me deixa sem princípios, até que volte ao mundo, trazendo minha alma de volta.

Dez centavos

2010-09-25T19:26:00.003-03:00

Um dia, tudo me fazia crer que a loucura estava carimbada em minha certidão de nascimento, junto com assinatura de testemunhas. Eu cria que a ruindade vai sempre morar nas nossas mágoas e imagens de vingança. Mal sabia eu que isso chamava culpa e era o mal de uma civilização. Sarei quando meu psiquiatra manifestou a digna vontade de que eu fosse sua analista. Reconhecimento da loucura coletiva não nasce assim na escola. Você tropeça nele num dia de pura sorte, para viver o resto dos dias rindo da maioria dos selos de qualidade e validade de que o mundo é feito.

Engodo

2010-09-25T19:13:00.004-03:00

Noite cai, chuva vem, frio venta na minha coberta. É aquela velha sensação de todo ano, quando cheiro e cor de tempestade vêm me lembrar que era o dia que estava curto, não eu. Sempre sou enganada pela natureza e me renovo toda primavera, achando que é tudo força de vontade racional... não há nada romântico na paisagem do verão fora de época, onde vi de cima do barco o céu fazer mais estrelas do que nunca conheci, purpurinando. É só a natureza, regendo meus princípios de vontade, como marcam-me bem todos os setembros. A gente chove, encurta, anoitece e equenta junto com o mundo, embora goste de acreditar nas particularidades dos nossos engodos imagéticos pessoais. Amanhã, segundo as previões, eu raio.

Áspero

2010-09-25T19:06:00.002-03:00

Conheço as pessoas pelas mãos, mas não é de ver. É fechando os olhos, pegando os pulsos e imprimindo-as em minhas bochechas, em movimentos leves de cima para baixo. A ausência do meu avô não se faz nas lembranças. Sinto falta de suas mãos ásperas, velhas, secas, de pele fina e enrugada, morenas, com veias sobressalentes e geladas. Meu avô tinha mãos compridas, de dedos finos, unhas duras e amareladas, menos no dedinho da mão esquerda. Meus rosto é órfão dessa deliciosa sensação de lixa. Há coisas que uma boa convivência com a morte não resolve.

Lógica

2010-09-18T13:20:00.005-03:00

(1) Eu existo. (2) Caminho no princípio de que o fim é uma mistura de conjecturas sobre humano e não humano. (3) Caminhamos para uma tradução de pressupostos e conjecturas de sentimentos mais ou menos humanos, mais ou menos naturais. Se (1) é verdade, (2) é ética, logo, (3) só pode ser minha metafísica Razão pela qual continuo utilizando (1) no presente.

Derretido

2010-09-02T11:01:00.002-03:00

Parece brega, mas eu tenho um coração. Ele me atrapalha pelo menos vinte e quatro horas por dia. Quando me apaixono pelos gatos sarnentos, quando faço amizade com os vizinhos, quando sou gentil com grosserias, quando me imagino daqui da minha cadeira bem longe de minha cadeira, com todos meus amigos, abraços e partidas de baralho.

Bricolagem

2010-09-02T10:56:00.002-03:00

Eu invento o que quiser, com meio litro de cola, um saco de papel e algumas jujubas. É matéria prima para recortar com dedos, enfiar na cabeça, sacolejar os sonhos, planejar movimentos e deixar tudo bem desarrumado para um próximo desarranjo estrutural. As jujubas são para comer, enquanto faço meus planos.

Delírio

2010-09-02T10:50:00.002-03:00

São onze horas. Eu constato minhas paixões. Ele quando me beija de manhã. Quando chegou com um vaso de flores de cemitério (moram em cima da geladeira). Quando briga comigo por causa do Johny Cash. Ferreira Goulart e Manoel de Barros. A música do peixe francês. Sotaque nordestino no meu ouvido. Brincadeiras com palavras. Manhãs. Quase esqueço do café e da vida batendo na porta.

Three little birds

2010-09-02T10:28:00.002-03:00

A cidade comemora seus aniversários de amanhecer. O mato comemora seus incêndios no terreno. Os pássaros, na minha janela, comemoram um dia de Jah. Os cães comemoram os ossos. Os gatos comemoram afagos no cortiço. O sol comemora as frestas. Os funcionários da fábrica comemoram mais uma reunião. Os taxistas comemoram gasolina. Os ratos comemoram vida saindo pelos esgotos. Eu comemoro música de manhã. Cada um, em seu devido lugar de felicidade momentânea.

Ser imbecil

2010-08-26T10:44:00.004-03:00

Ser imbecil é acordar todos os dias às cinco e meia da manhã, pegar um metrô e um ônibus, demorar quase duas horas para chegar num ambiente só para receber, todos os dias, a alcunha de imbecil. Se não bastasse, quando volta para casa, continua fazendo o mesmo trabalho imbecil no seu horário de lazer. E, quando termina o final do processo, aquele para quem dedicou seu tempo livre durante um semestre inteiro, o chama mais uma vez de imbecil. E você, imbecil, ainda continua acreditando e sorrindo todo dia antes de dormir e acordar de novo às cinco da manhã. Ser professor no Brasil é ser um imbecil auto consentido cotidianamente. E ser antropólogo nesse contexto é fazer etnografia institucional da imbecilidade coletiva.

Empreguinho miserável

2010-08-26T10:35:00.003-03:00

Eu não sei o que é mais miserável. Perpetuar pessoas que não sabem aprender. Perpetuar pessoas que não sabem ensinar. Ou ser aquele que recebe para garantir que ambas as alternativas estejam e continuem corretas.

Julho

2010-08-19T20:12:00.002-03:00

A porta do corredor não tinha maçaneta. Cultivava no buraco ovos de lagartixa. De noite, quando colava os retalhos da coberta, enfiava um livro debaixo da cama. E ia fazer o sono por lá. No frio, o céu era sempre vermelho. E o vento propício para bicicletar as férias, ventar o rosto. Queimava as bochechas. Todo inverno era assim, quando as palavras não tinham vícios e a cidade cabia num parágrafo.

A cultura não deu certo

2010-08-19T09:16:00.002-03:00

Na natureza, o que não deu certo foi a cultura. Inventamos de inventar de ler as plantas e otimizar os gatos, achando isso quase divino. Mas o bug é justamente o achar. Sofrimento nasce de exegeses. E não morre em rituais.

Roda

2010-08-19T09:07:00.003-03:00

As palavras são repetitivas porque as pessoas são porcentagens de potencial racional. As emoções provocam tempestade e terremotos pelo mundo, mas não se reconciliam com as cabeças. Talvez seja por isso. Uma legião de parágrafos, marchando sem som. Um texto de pessoas, zunindo para lugar algum, desenha círculos concêntricos. E cada vez que as palavras saem, o mundo ensurdece mais um significado para vida.

Memory card

2010-08-19T09:00:00.002-03:00

Lembra quando o dia não cabia no estômago e as manhãs chegavam tão cedo que faziam frio no meio da sua cabeça? As metáforas são sempre imbecis vistas pelos olhos dos outros, mas hoje o que me passa é aquela vontade de enfiar um desapego pelos ouvidos, fazer sair angústia pelo umbigo e correr pela cidade que amanheceu com cheiro de desconforto.

Corra

2010-08-19T08:55:00.002-03:00

Toda vez que luz bate, custa somar. E para a metafísica da vontade, meus desejos de sair correndo, pela janela mesmo. Uma árvore cai em menos de dois minutos. O sino toca longe na igreja. Os taxistas cantam rock de rádio. E lola, fazendo serenata para mais uma maratona inútil.

Vida além do jornal

2010-07-20T21:42:00.005-03:00

Vou morar num relance de olhos humildes. Projetar os dedos sobre as luzes das lamparinas e dormir minha sombra na rede de um pescador ingênuo. Há vilanias e crueldades nas notícias. Elas saem de lugares inimagináveis e acabam tomando os pensamentos insanos de ódio repentino na fila quilométrica do pão e se entranhando nos resquícios de todas as coisas inúteis que vivem guardadas. Mas assim que achar uma luz que valha e olhos bons, apago as carnificinas cotidianas desligando a televisão.

Amor inusitado

2010-07-20T21:24:00.004-03:00

Eu o vi no relance de uma ponta de mesa. Adorei a insignificância dos gestos frente ao sexo oposto, afinal, é bem assim que eu adoro o contrário da vida. Naquele dia saí correndo e nem esperei a conta. Algum tempo depois, nos separamos numa conversa insignificante, em meio ao caos da cidade em festa cultural. E eu seguia, achando que não queria prorrogar o flerte cult, porque por si só esse é um teatro que não me cabe. No primeiro dia em que realmente eu o percebi, dormimos, eu cansada no seu peito, vendo Dogville e nada aconteceu. O cult dá sono. Ele ficou e não sabe até hoje que na manhã seguinte eu cobri seus pés(que até hoje não cabem inteiros em cama alguma) e descobri o rosto.

Aqui

2010-07-20T21:15:00.004-03:00

A cidade era feita de piche caramelado. Começa o conto assim e encontra um presente onde moram cobertores desencontrados presos nas grades dos prédios especulativos. Há um ladrão no mercado correndo pelos vazios quase impossíveis do labiríntico caminhar coletivo. É o exercício cotidiano. Abrindo caminho para o segurança. Há cobertores escondidos nos alçapões invisíveis dos postes. Há comida pisada invisível até para cachorro. E nessa poesia para aquilo que era um donuts legítimo, desfalecia também o pacote vazio de bolacha que o menino jogava ao vento, denecessário. E vem a brisa. E os carros cantam uma ode para o fim das coisas e do meu dia.

Mangue

2010-07-17T19:48:00.004-03:00

Suco de caju, doce de buriti. Café com rapadura. Farinha de puba, cuscuz e bacuri. Levei o coração pro rio e o pé para banhar no mar. Peguei um avião, mas minha alma ficou presa no barco, junto com os planos de todos os caranguejos e sururus, a passear. Entranhei na terra e acho que enterrei meus sonhos lá nas raízes daquele mangue. Volto para a lama. Até o pescoço dessa cidade.

Insanidade

2010-06-28T20:04:00.003-03:00

Aquela sensação de carne moída espalhada em partes desiguais e lugares desconhecidos: um elefante preso no corpo de uma formiga achou que o cérebro era de papel e quis se rasgar todinho. Urubus voando num vidro de conserva, observando a cena. Eu grito, grito e não sai nada. Quando a gente nasce, é um acidente nuclear. Passam-se os anos e alguém bem sádico vai moldando sua forma individual e personalizada de chumbo. Deixa uma fresta. E pinga nela uma gota por segundo.

Coisas

2010-06-28T19:12:00.006-03:00

As coisas são fáceis de fazer. Coisas são fáceis de pegar. Falo com as coisas todos os dias, quando saio dos meus sapatos. As coisas não brotam do chão, nem vão a lugar algum sem mim. (Há um poder entre homens e coisas quando a gente pensa na inércia). Mas não estou nem aí para o meu ter com elas. É que há uma intimidade possível entre mim e os lustres. Coisas são bem mais fáceis de escrever. Pessoas é que são difíceis.

Ilude

2010-06-28T19:05:00.003-03:00

Nasci de uma árvore com fruta dentro. Morei por alguns anos num pedaço podre da raiz, em estágio de calamidade. Um dia caí no chão e pensei que ia brotar. Era noite e a lua fazia suas metáforas. Um passarinho veio. E dois e três. Brigavam por pedaços e eu voei para ninhos de todos os tipos, em partes. Quando a lua parou de fazer suas coisices, achei que a noite ia acabar. O sol nasceu. Nada mais aconteceu.

Vou ali

2010-06-28T19:00:00.003-03:00

Não quero trabalhar. Faz todo sentido. É o único sentido que tem. Há música para pesquisar, água no refrigerador, papel e mil canetas coloridas. Tenho um escritório particular para produzir conglomerados de sonhos partidos bem aqui mesmo, quando deveria trabalhar. Faz todo sentido. O mundo do trabalho é uma porra. Poderes, subterfúgios, criações de bolso, direto do vaso sanitário. Vou ali e já volto. Escrever bobagens que ninguém vai ler. É muito mais humano.

Fora de lugar

2010-06-25T21:13:00.006-03:00

As paredes têm cheiros e isso não é sinestesia barata de pseudopoesia. Já teve aquela sensação de um dia, olhar para os lados e não saber se está ou não está? De onde vêm essas paredes? É um só saber de si, porque no voltar os olhos às mãos há a estatística dos seus próprios dedos. Num carro, numa noite azulada, eu o vi no mesmo banco e pensei há quanto tempo não sabia que significado ele tinha. Num quarto, num choro, a janela era fria, paredes de mofo e anestesia. Num ônibus, esperando o mesmo ponto do lado do motorista. Aquela vista para a avenida da praia. A mesma vista, de casas que eu não sabia mais que significado tinham. A lua é mais uma. Os cheiros não duram minutos. É essa a sensação: eu olho para o lado, algumas vezes, e acho tudo estranho. Só sei que sou eu, pelo autoconhecimento das mãos, num desespero. Então, num novo dia desses, fechei os olhos. Sou do tipo que sonha intantâneo. Acordava naquela casa. A luz aconchegante, o galo cantando aconchegante, as xícaras laranjadas, o cheiro de café, o ladrinho azul acinzentado do banheiro, o batente oco das portas com pó de cupim no chão. Terreiro, cortinas de pano brega separando os cômodos, com a luz da manhã e um cheiro adorável de gente velha e cigarro. Guardei a imagem. Acordei em saudade. Fato é que a saudade não é triste por natureza. Triste é lembrar que paredes quentes e manhãs com significado viviam há tantos anos atrás e que o hoje tem sido um imediato manipular de imagens vazias tão insignificantes. Esse é o recado que há por trás do "que lugar é esse?" nesses delírios de verdade incômoda.

Não ligo

2010-06-18T19:46:00.005-03:00

Se eu não tenho perfil, me olhe de frente. Encarando os olhos, um peixe de olhos esbugalhados não é menos tímido. O camaleão vira travesti à noite. Ela bem disse uma vez: mata, pica e depois vai ao cinema. Tudo isso com voz de fada. E olhos de peixe morto. Cílios de vagalume e ódio elementar. Picota dinheiro na carne. Come. E vai trabalhar.

Cão

2010-06-11T20:46:00.004-03:00

Carniça quente no garfo do diabo não seduz borboleta ingênua. Peixe reluzente em água de montanha cheia de fendas que não combina com morcego de caverna. Primavera que não sustenta o fundo dos olhos famintos. Dinheiro na bolsa do morto no asfalto não compra mais cigarros. Morango com carne seca. Essa cantiga é o inferno dos sentidos. Mundo que não cabe nos segundos.

Drums

2010-06-11T12:10:00.002-03:00

Tem um frio aqui. No fundo tudo bate, bate, bate e tem um ritmo. Tem uma porta em cada criação e o método não pressupõe o ritmo. Ele vem não sei de onde, não vai para lugar algum. Eu pergunto, testo e constato. Dialética não anda bem de braços dados com o frio dos pratos que batem lá no fundo e mandam a gente escrever pelos caminhos de um jazz que não sai de livro.

Dormindo num terremoto

2010-06-11T12:04:00.004-03:00

Meus sapatos voavam pelo quarto. Senti isso querendo não abrir os olhos com medo de sentir de verdade o medo que pressupunha tudo isso. Mas abri. Os sapatos voando! Não deu tempo deles fingirem e caíram atrasados demais. O medo veio. O sono caiu e eu gritei. Tinha certeza que os sapatos estavam voando e quando acordei para comprovar, constatei que dormindo o quarto todo faz a festa quando não estou. Mas era tudo um sonho dentro do sono. Os sapatos estão bem ali, onde eu deixei. Ele ainda está desse lado da cama e eu do outro. Mas ainda tenho certeza, há uma vida brincando nas suas coisas próprias, quando não estou. Solipsismo é uma farsa.

Escolhendo

2010-06-06T12:53:00.002-03:00

Levo para casa os monstros que moram debaixo da cama ou os desenhos de política malcriada e insana? Quando eu pensava que não ia cansar de passar as noites com música e letras? Ou quando eu acordo de manhã, olho para ele e quero beijar seus olhos pequenos? Levo as calçadas, as estradas, os livros ou os prostíbulos? Levo tudo em uma sacola e esqueço de amarrar os sapatos. Um tropeço à frente e tudo se espalha pela rua, como deveria ser.

Tristeza

2010-06-05T22:00:00.002-03:00

Perdi as contas de quantas vezes senti tristeza. Há vários tipos dela. Não tenho o tipo de melancolia saudosista. A minha não é do tipo puro situacional. Tão pouco a viciada masoquista. Minha tristeza é um caso clínico de vazio. É o medo dos corajosos habitantes independentes e um exemplo prático é aquela sensação de infinito que vai acabar um dia. Medo do fim que nunca te deixa.

Porcaria

2010-06-05T21:53:00.002-03:00

Bem ali, no final daquele túnel, há um grande holofote. Eu escuto todas as histórias mais tolas do mundo, mas no fundo, queria somente apagar aquela luz que me impede de dormir sossegada, do lado de cá. São as histórias que eu não quero saber sobre o namorado da tia da prima que fugiu com o maquinista do metrô ou sobre aquele quadro maravilhoso. Talvez eu mande todas essas vozes malditas para lá. Holofote quer gente. Maltrapilhos querem livros, lanternas, cobertor e porcarias para comer em silêncio, por favor.

E os aspirantes a ricos procuram...

2010-06-05T21:46:00.003-03:00

Que é uma bússola, para o final do mundo? Um assinte, uma cartomante, um chá de ervas e uma consulta no analista. Acaba que um sonho a cada vez teme menos o dia de amanhã. Acorda sob cobertas pesadas, atrasado para o pão, sai de madrugada e veste marcas populares. À noitinha, quando a cartomante falha, pode pedir à analista hora a mais semanal, pensando ser assim a visita às verdades: uma moeda na máquina de coca-cola. Assume! Só tem norte quem não tem nada para mirar num dia comum, de manhã, tarde e noite, sem cortes, com esquinas cheias de vagabundos, mídia marrom e comida com barata.

Por outro ângulo

2010-06-05T21:34:00.006-03:00

Acho incrível que esportes passem tão despercebidos pelo olhar crítico das pessoas mais espertas quanto passam as manchetes eugenistas das revistas e jornais. A beleza é tão eugênica quanto um gene do homossexualismo. Esportes são rituais coletivos de medição de beleza eugênica num mundo de mentes doentiamente modernas. Coloque uma placa de "compre" num corpo perfeitamente delineado para correr mais rápido, cair melhor, articular estratégias e, sobretudo, "vencer", e teremos um protótipo articulado para metaforizar às crianças do ensino fundamental praticamente toda história dos séculos XX e XXI, sem cortes e adaptações eufêmicas. As possibilidades são quase infinitas.

Mentecapto

2010-06-05T21:11:00.006-03:00

Na fabulosa indústria do trabalho, a maquinaria da inocência não existe, mas persiste, como um fantasma para domar os tontos. Os chefes, os advogados, os donos mal pagadores sempre acham que nós temos que fazer e fazer mais do nosso tempo pelo bem da educação, que os alunos não têm culpa. Todos têm alguma culpa. As pessoas compram uma educação por vinte centavos, esperam sentadas um papel para um concurso, dormem sem ler uma palavra uma vida toda e apontam seus dedos para nossas cabeças como se a transferência de conhecimentos fosse de mão única e imediata. Até parece que o pagamento de um boleto é doação de medula óssea e que faz da relação um favor, por um lado e uma obrigação-quase-produto por outro. É assim que se faz educação nesse país. Por um lado, o cliente, que não é ingênuo porque acha que vai virar Aristóteles depois de dezoito meses, porque ele faz filosofia e nem sabe quem é Aristóteles. O cliente é um ingênuo social inconsequênte porque quer um documento para prestar um concurso (e passa, na maioria das vezes) para virar funcionário público. É uma tolice de princípios e fins que lava as mãos todos os dias, consagrando ignorância. Por outro lado, estão os talvez-menos-tolos-porém-nem-tanto, que postam charges intelectualóides em suas páginas pessoais, partilham uma cultura menos mercenária (como bons cristãos!), que cursam faculdades públicas e condenam a educação liberal do mercado. É um medo comum, ficar sem emprego ao final do processo, pior, igualar-se aos clientes de uma educação burra, mal paga de venda de bilhete-de-concurso. O problema todo, grandes mentecaptos, é o valor da venda de algo que não se vende: a consciência de uma desgraça bem maior que o maniqueísmo de classes pode prever. Essa é uma burrice coletiva. Ela paga meu salário e come meu cérebro em porções fritas no azeite, todos os malditos dias seguidos.

Ilusionismo

2010-06-04T17:20:00.004-03:00

Há tantas coisas que fogem da cabeça da gente ao longo do dia. Parece óbvio pegar todos os dias o mesmo ônibus às sete e dez da manhã, parar na praia e não ver o mar, que um cachorro tentando entrar na plataforma do metrô é só mais um. Os dias seguem, todos iguais e eu perdendo as fotos. Como hoje, quando vi o homem estátua da esquina da paulista com a augusta. Ele sobe e dança em cima da lixeira, ouvindo não sei o que. Tem um cachorro vira-latas de olhos azuis. Hoje, enquanto aproveitava o ócio criativo lendo ao lado da carroça, aproveitando o frio debaixo do cobertor em frente ao Itaú, o cachorro, dentro de uma caixa na carroça, olhava para longe, num sossego bem distinto dos que vêm e vão pelas calçadas.

Jeremy spoke in class today

2010-05-02T22:42:00.003-03:00

Abra essa sua grande boca e diga que se importa. Vamos lá, é só dizer. Você aprendeu que conteúdo era importante, que sabedoria era importante e que educação era importante. Que, mesmo sem ser amado dá pra saber amar e que coca-cola não é almoço.
Estão invadindo seu espaço, consumindo seu caráter e você aí, com essa boca fechada, grande imbecil.
É. É dormir mais um dia e acordar no outro. Se eles quiserem, é claro.

Película

2010-05-02T22:23:00.005-03:00

Recorte e cole. Todos os milhões de pontos salientes das calçadas da Paulista que já são quase pretos foram chicletes um dia. A vida dos compradores de arte me interessa tanto quando um curso profissionalizante de malabares com cuspidores de fogo do circ du soleil. Ou tanto quanto os caras trocando figurinha de footbol na frente da escultura mais feia do mundo. Por que os pombos andam ritmando passos com a cabeça: pé direito, cabeça pra frente; pé esquerdo, cabeça pra frente? Eu não quis sentar do lado do maluco que eu vejo no metrô gritando para o vazio: "não me siga, Elisabeth, não me siga!" Pés de meias diferentes em pés de carne iguais. Dedos inchados e álcool gel depois do transporte público. Tem um cara num realejo na esquina. Cidade é granada. Informações em fragmentos destrutivos.

Incomensurabilidade de mundos

2010-05-02T21:29:00.005-03:00

Marineya, com y, limpa a casa do doutor Ribeiro com a maestria oriental de um samurai. É um ballet. "Nossa", pensa doutor Ribeiro, enquanto abre um livro da antiga biblioteca de seu pai, distinto doutor das letras, "Marineya é uma artista". Todo domingo doutor Ribeiro vai para o lago do parque, leva as crianças para um pic nic e, na segunda, doa as sobras da quirche lorraine para os filhos de Marineya. "Nossa", pensa doutor Ribeiro, garboso professor universitário condecorado pelos trabalhos voluntários no Timor Leste, "Marineya é uma artista", porque só Marineya pode criar dois filhos sozinha morando em Itaquera e trabalhando no Morumbi. "Nossa, Marineya é esse povo brasileiro, essa candura, essa cordialidade e força incríveis", porque doutor Ribeiro é nacionalista e deduz impostos com projetos sociais. O filho mais velho de doutor Ribeiro vai entrar para um partido político de esquerda e é vegetariano. Marineya odeia cozinhar para ele, mas os cachorros dela adoram aquela torta engordurada com cheiro azedo que ela leva para casa toda segunda-feira. A filha mais velha de Marineya quer ser veterinária e é alérgica a leite desde que nasceu. Um dia viu o doutor Ribeiro no palanque do comício para deputado estadual e pensou, "Será o novo pastor da igreja?".

Otimismo

2010-05-02T21:18:00.005-03:00

Ontem eu explodiria minha cabeça, com certeza. Por mais que algum psiquiatra designado quisesse, na verdade não eram vozes. Às vezes as imagens ruins se misturam ao que você deveria ter dito, ao que não vai dizer, com mais certeza ainda, e à sua passividade de boa educação e você se sente um lixo humano num mundo essencialista. Então eu quis muito pensar em uma coisa boa. A primeira que veio à cabeça foram as xícaras cor de laranja em que minha avó servia café aguadoe doce horrível enquanto meu avô e eu jogávamos cacheta na mesa da sala, sábado à noite. O design era todo anos 60, com pisos desenhados e um armário azul aconchegante no fundo. O cinzeiro do meu avó era da mesma cor. E ele morreu de efizema pulmonar e ela de alzheimer.

Olhe bem nos meus olhos

2010-05-02T21:13:00.002-03:00

Humor negro é semiótica pura. Ou você está no nicho seleto do grupo de intelectuais que compartilha esse significado. Ou dá oi às borboletas. Então olhe bem no fundo dos meus olhos, amor. Eu quero que você morra. Ui. Literalmente.

Highway to hell

2010-05-02T21:03:00.004-03:00

Estou de mau humor. O ser humano urbano caminha pelos malditos ladrilhos de uma teia do inferno. No trabalho, a cultura do medo e a ideologia da moedinha no cofrinho de caridade. Então, para livrar-me do infortúnio, resolvi ter menos enjôo da academia. Entrevista. Aula teste e tudo mais. E viva a educação mais arrogante do mundo. Quem consegue um projeto é o irmão do primo do chefe. Advogados à parte, eu queria mesmo é uma furadeira. Botava bem na frente da minha testa. E quem sabe escoa um pouco de indignação pelo bueiro dessa trilha política cotidiana de merda.

Camisa de força

2010-03-31T19:25:00.002-03:00

Faça. Antes de querer, faça. Logo alí, depois de mais uma ação inútil, um dinheiro ganho. Então faça. O meu amigo imaginário, no meio da rua, quando eu tentava fugir da rua mesmo, gritava do outro lado da calçada: dance, monkey, dance e faça. Tudo direitinho...

Boas meninas

2010-03-22T21:36:00.001-03:00

Uma mãe nunca sabe, mas as boas meninas não ficam em casa. A vida fora do país das maravilhas é sempre um plágio da imagem do jornal. As boas meninas contam mentiras sobre a dosagem alcoólica do seu medo, porque essas não têm medo de nada. Passeia, a vida para fora, que a de dentro é de lista telefônica e de chá. As alergias moram dentro dos armários, junto com o remédio para azia. Lá, quando o céu apita o sinal do fim do dia, as boas meninas se beijam num balé que de tão feminino, é como a lua que chupa as nuvens quando quer o céu só para ela. Quando eu sair para jantar, mais tarde, vou pensar nelas.

On the road

2010-03-13T21:05:00.003-03:00

A liberdade é uma moto e um atraso para ver a trilha que leva ao humano que fica logo alí não tão aparente assim. A liberdade é um dinheiro que o coloca na rota de casa quando a vida aperta, o coração despenteia e ela não te acha mais tão legal assim. É uma viagem para Israel com a mãe, um vinho em Buenos Aires nas férias pagas pelos avós, é pensão alimentícia e qualquer desculpa esfarrapada permitida no seu próprio universo. Mas eu não sei dirigir, nunca tive dinheiro de graça, não tenho casa quando a vida aperta e o coração despenteia, nunca quis ir para Israel, meus avós são mortos e sou orgulhosa num tanto que só consigo falar a verdade sobre mim para mim mesma, de uma perspectiva sempre cínica. Liberdade em casos como esses são os enredos de histórias e gostos simples que se pode construir de dentro para fora, talvez bonitos como gesto e proposta libertária de gente que ama a qualquer custo, mas que fazem da viagem, vista racionalmente nos momentos de consciência como esses, bem filha da puta.

Enredo

2010-03-13T20:45:00.002-03:00

Hoje eu vi o seguinte enredo. A moça carrega uma sacola de loja. Vê o cabelo mal feito da cabeleireira. Sente o cheiro nojento da esquina. Quando, de repente, fixa a vista num mendigo com a calça arreada. Aposta que alguém lhe arreou, lhe abusou minutos atrás, enquanto moças com sacolas olhavam fixamente. Talvez ele estivesse tão bêbado que não conseguisse mais subir as calças. Simples assim. O abuso passou, o talvez passou e o bêbado mendigo pelado ficou. O moço barbudo cruzou com ele, descendo a rua. Não olhou e seguiu em frente. Ela seguiu também. Logo que o mendigo ficou na memória, passaram os manifestantes de bicicleta, pelados. Cruzou com um travesti que se horrorizou com aquilo que ele queria saber o que seria. Ela só fez é pensar que o de máscara tinha uma bunda flácida. Na esquina, a polícia, na contramão, saiu de lugar nenhum para averiguar tamanho horror de atentado ao pudor numa manifestação coletiva. A moça passou com a sacola no posto, refletiu um conto. Enquanto isso, os cidadãos revoltosos pelados eram convidados a colocar suas calças, o bêbado continuava tentando, em vão, levantar as dele, o moço da barba havia descido a rua e o travesti cruzado em direção à manifestação, seguindo seu caminho sem tanta curiosidade com as bundas ou com as causas.

Cri and Cri

2010-03-13T20:34:00.001-03:00

Em algum lugar, deve haver alguém sonhando. Deve haver alguém amando. Alguém compondo, alguém bebendo, alguém chorando, alguém mascando chiclete. Cada sonho de seu lugar diferente, faz vista grossa para o envelhecimento, o ganho de peso, os óculos e o triste que é quando a tarde passa, a noite do sábado chega e alguém com um papel, um livro enorme à cabeceira e um computador faz é escrever sobre os sonhos dos outros, os sexos alheios, músicas que não são suas, idéias e lágrimas mais bonitas nos rostos dos outros.

Low

2010-03-03T21:01:00.010-03:00

Aprendi com meu pai um ascetismo que não pertence a qualquer um. Meu pai passou a vida inteira no exército para poder se aposentar. Nós sempre tivemos cavalos, mas nunca pudemos montar. Eram seus ícones de liberdade e só vi nossa égua celada uma vez, para um desfile de 7 de setembro. Meu pai cria porcos para não matar. Todo dia reciclamos comida para a mistura de javali com porco que é um bicho de estimação. Meu pai é anônimo, é simples, e é humilde. É tudo isso meticulosamente, há anos, e seu espírito não se fére. Sem moral da história nenhuma, esse conto é pessoal. Não sou uma monja e não parece ser genético, infelizmente. Não vou aguentar tanto tempo pra botar o espírito pra fora. Então vou consumindo todo ele, num padrão de ansiedade impotente e acho que vou morrer a cada minuto perdido em relações e execuções sem princípios nem fins. Eu ando, vejo as pessoas trabalhando em seus projetos, repetindo seus trabalhos por tantos lados e não me vejo em canto algum. Não há identificação do meu espirito com os desejos que impelem uma pessoa a viajar nas férias de explícita ascensão social para Nova Iorque, ou os desejos que fazem outras pessoas construírem uma carreira, se empenharem nos seus egos, projetos, pesquisas, cotidianos. Todas minhas necessidades são práticas, quase pragmáticas. O dinheiro que faz a comida, a casa e o plano de saúde e o trabalho que faz esse dinheiro. Quem vive assim sempre espera. Espera que um dia esse assim acabe. Nunca quis família, nunca quis dinheiro, nunca quis ser alguém, nunca participei de festas, nunca celebrei rituais. Eram só os princípios e é sempre só a felicidade momentânea de um sentimento, de um segundo, de uma esperança. Talvez é porque tenha aprendido sobre tudo que não importa. Muita gente não sabe sobre aquilo que não importa. As que tentam saber sobre o que importa, são as idealistas e eu só sou idealista como justificativa para não ser do grupo das pessoas que não sabem sobre aquilo que não importa, porque os idealistas pintam no vazio e fincam suas bandeiras em substantivos que vagueiam pelo imaginário coletivo (algumas das pessoas mais mal educadas que conheci tinham como bandeira a educação e esse é um exemplo quase infame). Quando se elimina o projeto desnecessário, quase não se encontra projeto algum. Não há muitas opções saudáveis por aí nesse sentido. Meu pai passou por isso. A vida toda. Todos achando ele o nada perdido em lugar nenhum. Porque para nossas relações, o que importa é o eu que você constrói nessas relações. O seu eu do trabalho, o seu eu da família, o seu eu social. Todos esses anos, ele foi nada pra todo mundo. Mas esteve lá, no ascetismo de sempre, porque não importava. O plano era esse, e a felicidade, um princípio. Sempre achei meu pai um sujeito triste. Acho que sou triste também. Mais triste porque eu mesma um dia achei que ele era um nada. Mas hoje, o que eu queria mesmo, é conseguir ser um nada pra ninguém e com a leveza e a certeza que ele sempre teve. Meu espírito, que quer o mundo inteiro, o vento, as pessoas e não quer se prender a nada do que faz na nossa sociedade uma pessoa ser alguém, talvez se aquietasse se tivesse essa qualidade. Quem sabe isso é da qualidade daquelas coisas de se aprender...